爱，比毒更毒

突然从厕所向外看着他，内心出现了怜悯。 他的人生很痛苦，虽然这种痛苦是人格障碍造成。

人性本善。他绝对是善良的，至少对身边的人。

他的爱也绝对真实，只是不善于表达，还有不够坚定。即使再错的方式去爱，也是爱，不是？

「少年维特的烦恼」里曾提过一句：自杀的人和生病的人一样无力自救，才会自杀。难道我们能指责生病的人错吗？

人格障碍本身来自于成长过程的环境与际遇，缺乏自我肯定，逃避责任，最终导致滥用药物。

我其实想解释他人格障碍造成的后果不是他所愿所想，但再解释下去我会藐视了律法与道德规范的存在，还有与抉择论背道而驰。

「除了生与死，人生一切都是自己选择，自己负责。」

矛盾。 我其实只是想说一个我爱的人。我只想暂时逃离一切去爱一个也许是错误的人。正如王菲所唱：至少我就这样开心过一阵子。

心里挺难过，我的快乐，是纵容他不停的做伤害自己的事而带来的，我的爱何尝不自私？

我错了，我放弃／放纵了自己去全力投入一种我渴望的深刻爱情，某一时刻我以为自己是伟大的，然后我看到我放纵的时候让他更无法自救。而我更为了逃避一时痛苦继续做着一种不睿智的行为。

我承认，冰毒已经趁虚而入，打进了我对这段爱情最缺乏的部分。也许他的无情有时会让我清醒。。。

很多很多人每天都为爱情注译和分析，然后我看到我们的爱情里其实什么都没有了：不信任，不尊重，不理智，不成熟，背叛，堕落，没有责任，荒谬，互相伤害，占有，自私。。。

最后剩下的只是爱，让我们苦苦挣扎的还是去爱。

毁去一切美丽的外衣，还是找不到爱情的真面目。仿佛与生俱来就是为了寻找这样一个人。

*虽然这一刻我对samsung的发表会没有兴趣，不过陪着你看还是一种乐趣。

以前刚在一起时，我给了自己爱你的理由，就是你上进，你和我中学同班同学的缘分，你平淡不奢华的生活，你不受同志圈子诱惑的稳定。

然后2012年的11月，一切都不同了。仿如「春光乍泻」张国荣的口头禅：＂重新开始＂。

我们一起中毒了。

我先坠入爱情的毒药，过去3年一直坚持成熟理智的我好像回到了30岁以前对爱情那种盲目投入和无助。然后在我企图进入你的世界你的过去把你拉出深渊的同时，

我，步了你的后尘--染上了毒瘾。

而你，由一开始对我欣赏和言听计重，直到对家人表白了同性恋而妈妈不接受事实后，不懂得面对或习惯性的逃避痛苦让你再次回到冰之世界。

我对这次＂怂恿＂你去做的内疚，不是因为我的看法错误，而是我觉得我没有考虑到你的承受能力，我一直以为你的内心如你言行一样坚毅。

你痛苦了一年半，其中你在毒瘾不知不觉侵入中逐渐丧失了自我，责任感，促使了你在2012年不停的放纵自己。背叛，纵欲，谎言开始在你心里崭露峥嵘。 

而我在这一年里，懵然不知地以为我们在过渡一种30岁应有的爱情态度。所以即使没有激情，我也以为这是理所当然的细水长流。

我自责，我的自信和自以为是让我忽略了你。每当回想，我都难以自已。一年时间，我看着你体重每况愈下都没有察觉，甚至你有了第三者差不多一年时间才发现端倪。

我们在平淡的一年半里习惯了对方的存在，甚至也以为只是习惯。

爱情，原来可以如此不按例牌地在你意料之外以如此戏剧性而又回肠荡气的方式重新降临。

我们终于同居了，我们的故事也进入了戏剧性高潮。

相遇 -- 1995年：

我留班到初二E，和你同班一年但几乎没有和你言语交流过。我们原本应该只是两条平行线交错的过客。

我是考第一名的班长赵国标；

你是最矮小又沉默的文锦荣。

2011年3月19日

命运在相隔16年后让我们在facebook的一张班级照重新遇上。

2011年5月29日

我们开始了。

2012年11月28日

我们分手了。

2012年12月8日

我们重新开始。

2013年1月

我终于知道事情的真相。

2013年2月

我们持续以最激烈毫无保留的方式彻底伤害对方。

2013年3月

在彻底毁灭后重新建立。

我们哭过，笑过。

那一次在厕所，我们谈起将来要去有下雪的地方旅行，无端端我们一起哭了，然后无端端我们又一起笑了。

我们都陷入爱情不能自拔；

我们把对方当成氧气般离不开的必需品；

我们都有一百种分手的理由，可是却只有一种在一起的苦衷；

我们都知道彼此深刻的爱着对方，甚至不，死，不，休。

真心相爱，你就会知道，原来你底线就是没有底线，你的原则就是没有原则。

爱不是什么东西，爱是所有。

2060年／61年

如果我们有幸活到老，

等到我们60岁，才说再见。